好きな人に彼女がいるとわかったら｜苦しい気持ちとの向き合い方

2026年10月13日2026年10月25日

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何気ない会話の中で、「この前、彼女とさ」と言われた。
SNSに、見覚えのない誰かと並んだ写真が上がっていた。
その瞬間、頭が真っ白になって、そのあと何を話したのか覚えていない。

好きな人に恋人がいるとわかったときの苦しさは、言葉にしにくいものですよね。
この記事では、相手に恋人がいるとわかったときの気持ちを整理し、その苦しさを「共感力」という性格の傾向から考えます。そのうえで、気持ちを伝えるかどうか迷ったときの考え方と、自分の心を守るためにできることを紹介します。
なお、検索では「彼女」という言葉が多く使われていますが、ここでは相手の恋人が誰であっても読めるように書いています。

好きな人に恋人がいるとわかったときの気持ち

知ったばかりのときは、いろいろな気持ちが一度に押し寄せてくるかもしれません。

「そうだったんだ」と、妙に冷静な自分がいる。
でも家に帰ると、急に涙が出てくる。
今までのやりとりを思い返して、「もしかして、と期待していた自分」が恥ずかしくなる。
それなのに、翌朝になっても、やっぱり相手のことが好き。

恋人がいると知っても、好きな気持ちがすぐに消えるわけではありません。
「相手がいる人を好きでいるなんて」と、自分を責めてしまう人もいるかもしれません。でも、気持ちはスイッチのように切り替えられるものではないはずです。
好きになったとき、あなたはまだ何も知らなかった。その気持ちそのものは、誰かに責められるものではありません。

苦しいのは、それだけ真剣に相手を想ってきたから。
まずは、今つらいと感じている自分を、そのまま認めてあげてください。

共感力が高い人ほど、苦しくなりやすい

同じ状況でも、苦しさの感じ方は人によって違うようです。
その背景のひとつとして考えられるのが、「共感力」の高さです。

共感力が高い人は、相手の気持ちを先回りして考えたり、人の喜びや痛みを自分のことのように感じたりする傾向があると考えられています。心理学では「協調性」と呼ばれる性格です。
ふだんはやさしさとして周りに届くこの力が、好きな人に恋人がいる場面では、自分を苦しめる方向に働いてしまうことがあるようです。

相手の幸せも願ってしまう
好きな人が恋人の話をするとき、うれしそうな顔をしている。
それを見て胸が痛むのに、「この人が幸せならいいか」とも思ってしまう。
自分の気持ちと、相手の幸せを願う気持ち。その両方を同時に抱えているから、どちらにも振り切れずに苦しくなるのかもしれません。

自分の気持ちを後回しにする
「相手を困らせたくない」「今の関係を壊したくない」と、自分の気持ちはしまいこんで、いつもどおり明るくふるまう。
共感力が高い人ほど、周りの空気を優先して、自分のつらさを後回しにしやすいようです。
平気なふりが上手なぶん、誰にも気づかれないまま、ひとりで疲れてしまうこともあります。

相手の恋人のことまで考える
「もし自分が気持ちを伝えたら、相手の恋人はどう思うだろう」
会ったこともない人の気持ちまで想像して、動けなくなる。
これは、誰かを傷つけたくないという、やさしさの表れとも考えられます。ただ、そのやさしさを自分にだけ向けられていない、という状態でもあるのかもしれません。

共感力は、決して悪いものではありません。
ただ、ほかの人に向けているやさしさの何分の一かでも、今は自分に向けてあげてほしいのです。

▶ 片思いのつらさそのものに悩んでいる人は、こちらの記事も参考にしてみてください

「好きでいること」と「行動すること」は分けていい

「恋人がいる人を好きでいてはいけない」と、気持ちを無理に消そうとしていませんか。
でも、気持ちは止めようとするほど、かえって強くなることもあると言われます。

ここで一度、「好きでいること」と「行動すること」を分けて考えてみてください。

好きでいることは、あなたの心の中のこと。
誰かに迷惑をかけるものではないので、無理に止めなくていいのです。好きな気持ちが自然に落ち着いていくまで、そっとそのままにしておいてもかまいません。

行動することは、あなたが選べること。
気持ちを伝えるのか、伝えないのか。距離を置くのか、今のまま友人として関わるのか。
ここは、自分の心と、相手や相手の恋人との関係を考えながら、ゆっくり選んでいけばいいことです。

気持ちと行動を分けてみると、「好きなのに諦めなきゃ」「諦められない自分はだめだ」という板ばさみが、少しゆるむかもしれません。

気持ちを伝える？伝えない？考えるときの3つの問い

気持ちを伝えるかどうかに、正解はありません。
迷ったときは、次の3つの問いを、自分にそっと投げかけてみてください。

問い1. 伝えたあと、自分はどうなっていたい？
「ただ知っておいてほしい」のか、「区切りをつけたい」のか、「振り向いてほしい」のか。
伝えたあとの自分の姿を想像してみると、今の本当の気持ちが少し見えてくることがあります。

問い2. 相手やその恋人を、困らせない形だろうか？
伝えること自体が悪いわけではありません。
ただ、相手の恋人との関係を壊すことを目的にした伝え方は、結果として自分自身をさらに苦しめてしまうことが多いようです。伝えるなら、相手が受け止めやすい形かどうかも考えてみてください。

問い3. 伝えなかったら、あとで自分はどう感じそう？
何も言わないまま時間がたったとき、「言わなくてよかった」と思えそうか、「言えばよかった」と引きずりそうか。
どちらの選択にも、それぞれの気持ちの整理のしかたがあります。

3つの問いに、すぐ答えが出なくても大丈夫です。
答えは、今日と来週とで変わるかもしれません。急いで決めなくていいのです。

▶ 気持ちに区切りをつけたいと考えている人は、こちらの記事も参考にしてみてください

自分の心を守るためにできること

どちらを選ぶにしても、今いちばん大切なのは、あなた自身の心です。
つらさを少しでも軽くするために、できそうなことを5つ挙げてみます。

相手のSNSを見る回数を減らす：見るたびに心がざわつくなら、ミュート機能で少しのあいだ目に入らないようにしてみる
気持ちをノートに書き出す：誰にも見せないノートに、今の気持ちをそのまま書く。言葉にすると、頭の中が少し整理されることがあります
信頼できる人に話してみる：相手と共通の知り合いではない人に、聞いてもらうだけでも気持ちが軽くなることがあります
会う場面での自分ルールを決めておく：「恋人の話が出たら、自分から話題を変えていい」など、自分を守るための小さな決まりをつくる
自分のための予定を入れる：行ってみたかったお店、見たかった映画。相手のことを考えない時間を、少しずつ増やしていく

全部をやる必要はありません。今の自分にできそうなものを、ひとつだけ選んでみてください。

自分の想い方を知るには

好きな人の幸せまで願ってしまう、自分の気持ちを後回しにしてしまう。そんな想い方には、共感力など、もともとの性格の傾向が関わっていることがあります。
自分の想い方の傾向を知っておくと、「なぜこんなに苦しいのか」が少し見えやすくなるかもしれません。

診断には、「相手の気持ちを、自分のことのように感じる恋」の寄りそいタイプがあります。
小さな変化に気づいて寄りそえる一方で、相手に合わせることを選びやすい傾向のあるタイプです。
相手の恋人のことまで考えてしまうやさしさは、この寄りそいタイプの想い方と重なるところがあるかもしれません。寄りそいタイプの結果には、こんなアファメーションが添えられています。